Категорически непригодный для нормальных отношений тип мужика — тот самый идеальный принц из твоих фантазий. Который посвящает тебе свою жизнь, разбивается в лепешку ради твоего бесценного внимания, беспрекословно выполняет любые капризы, приносит в жертву планы, друзей, родителей, ну и семью, которая у него на момент встречи с тобой образовалась.
Об этом сообщает Веб Депозит https://web-deposits.com
Лучший способ понять, как человек будет относиться к тебе, вашему роману и совместной жизни, — посмотреть, что он делает со своей. Наше уважение к другим очень тесно связано с отношением к себе. Например, если я тружусь за копейки и не считаю себя достойным получать много, то я буду требовать от других делать их работу бесплатно.
Если я отношусь к себе как к человеку, которого можно любить только за что-то, будь то жертвы, подвиги, подарочки и прочее, то и от других я буду требовать, чтобы они заслужили мою любовь, и никогда не приму тебя такой, как есть.
Если я устраиваю из своей жизни помойку, собирая в ней кучу каких-то баб, невнятных отношений и другие формы зависимости, то и на твою мне будет насрать, быстренько загажу.
Если я с легкостью отказываюсь от значимых людей, увлечений, стремлений ради того, чтобы быть с тобой, то знай — мало того что я потребую в ответ того же, так еще и никогда не буду твои старания уважать и свинчу при первом же новом заманчивом предложении.
Если я готов на все ради тебя, это значит лишь то, что мне нечего терять, пустота как в жизни, так и внутри.
Те, кто ночует под окнами, разрушает свои связи, потому что принцессе так захотелось, не имеет своего мнения, подстраивается и подчиняется, — это не принцы, тебя на*бали. Обычные созависимые, которые норовят всучить свою жизнь в чьи-нибудь руки, а потом истошно страдать из-за того, как с ней недостаточно хорошо обращаются и не делают их счастливыми.
Для людей с тоннельным сознанием я сразу поясню: между «я весь твой, забери меня домой» и «у меня своя жизнь, у тебя своя, иди на х*р, пока не позову» есть еще и третий вариант, где два человека строят свои отношения не через выполнение функций по повышению самооценки друг друга, а через взаимный интерес, не менее взаимную инициативу и еще более взаимное уважение.
Почему он о тебе не заботится? Потому что не умеешь пользоваться языком. Объясняю.
Пример:
Мишенька рос в семье, где любовь выражали с помощью покупок. Не разговаривали, не интересовались друг другом, не делали ничего друг для друга, а «откупались». Нет, сынок, на выступление в школе не приду, но вот тебе машинка. Извини, малыш, некогда с тобой посидеть, но мама купила DVD с мультиком.
А Машенька — из эмоционально теплой семьи. Там папа встречал маму после работы, бабушка разогревала чай, едва слышала шаги на лестничной клетке, а мама читала дочке на ночь сказку и потом обсуждала ее и всегда интересовалась, как дела, что было интересного за день, чем может помочь, как поддержать.
Будучи в отношениях с Мишенькой, Машенька будет ждать от него понятной и привычной ей заботы: теплых носочков, без напоминаний сварить куриный бульон, если она заболела. И, ожидаемо, начнет сильно расстраиваться, потому что Мишеньке эти категории неведомы. Он рос в другой среде.
Если Машенька не круглая дура, то она мягко, доходчиво, поддерживая слова действиями со своей стороны, будет аккуратно рассказывать и показывать Мишеньке, что забота бывает еще вот такой, и она ей более понятна и приятна. А еще поинтересуется у него: «А для тебя, милый, забота — это как?»
Зачем?
Затем, что так ей станут видны те вещи, которые он уже для нее делает. Если же Машенька наотрез не желает принимать участие в развитии своих отношений, то она продолжит дуться, молчать и пребывать в сказочном убеждении, что любить = быть на одной волне и угадывать, что нужно твоему близкому человеку.
Вывод: хочешь, чтобы о тебе заботились, говори, как это делать, и учись различать заботу, отличную от твоей картинки.
Запомни: просить — не равно требовать. Просить — это значит оповещать о своих потребностях. И да, есть люди, которые не способны на заботу о другом человеке в принципе. Если словами через рот не помогает вообще, ни в каких случаях, хорошо бы подумать — а нужно ли оно тебе в твоей жизни.
С чего начать прямо сейчас?
1. Прямо сейчас возьмите бумажки и напишите с партнером на ней пять конкретных способов позаботиться о тебе. Четких и понятных.
Чаще всего люди перечисляют родительскую и бытовую заботу: кормить, одевать, водить за ручку. И ни слова про взрослую заботу о чувствах, о целях, о поддержке. Временами нам всем хочется побыть маленькими детьми, такие регрессы нормальны. Но только ПЕРИОДИЧЕСКИ. У многих же выходит перекос: варежки, маффины и т. д. есть, а вот остального нет. Если и у тебя так вышло — стоит дополнить список взрослыми пунктами, а то, ей-богу, «мамонтенок ищет маму».
2. Поговорите об этом с партнером, покажите свои пункты.
3. Наверняка какие-то пункты будут претить тебе, а какие-то партнеру. Это нормально. Например, для тебя забота — «гулять за ручку по парку», а он (она) на дух не переносит такое. Тогда ищем компромисс. Компромисс — это не идеальное решение. Обычно каждому в нем чуток недостает. Но отношения вообще не подразумевают обязательного стопроцентного комфорта.
Больше о психологии отношений ищите в книге #Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! 18+